Poznáte aj vy ľudí, ktorí si myslia že sú prekliati a na vzťahy jednoducho nemajú šťastie?

Aj keď sa im zo začiatku zdá, že konečne natrafili na toho “pravého/pravú”, časom dostanú facku v podobe rozchodu, ktorý pripomína 378 časť  telenovely.

Svoj vzťah uzavrú formulkou, že láska im aj tak prináša len utrpenie, stratu slobody a nikdy nekončiace hádky.

Ale je to naozaj tak? Sú niektorí ľudia predurčení na priťahovanie psychopatov, žiarlivcov či partnerov, ktorí sa vo vzťahu nevedia správať zodpovedne?

A čo ak to nie je len o partneroch ale aj o nás samotných? Každá minca má totiž dve strany.


Zmeňte negatívny vzorec zmýšľania na pozitívny


Základom pre to, aby sme si do života pritiahli zaujímavého človeka je to, aby sme si uvedomili, či v sebe nemáme podvedome zakorenený negatívny partnerský vzorec.

Práve minulé skúsenosti alebo zážitky z našej prvotnej rodiny nám dokážu vytvoriť v našom vnútri akýsi neviditeľný blok. Ten následne ničí naše nadchádzajúce partnerské vzťahy.

Poznáte niekoho, kto je natoľko znechutený predchádzajúcimi vzťahmi, že má zakorenenú predstavu, že normálny vzťah v dnešnej dobe už nie je ani možný?

Že je to spôsobené dobou? Že aj tak každý každého podvádza a láska sa premenila na vypočítavosť alebo vychádza z potreby sexu?

Ak to takto náhodou vnímate aj vy, ako si chcete pritiahnuť do života niekoho, kto za to stojí?

Nájdeniu a rozvinutiu vzťahu môžu brániť práve pocity vychádzajúce z istých vnútorných blokov.

Môžete mať pocit, že vás vzťah okradne o slobodu. Alebo si myslíte že si vzťah nezaslúžite, lebo kto by už len vás chcel, veď je okolo toľko lepších / krajších / bohatších.

Nebezpečné pre akýkoľvek vzťah sú aj presvedčenia typu: všetci muži sú rovnakí, všetky ženy sú rovnaké. A následné vyjadrenia na adresu partnera: “jasné, však to vy ženy/muži….”

Pravda je taká, že ak nám vzťahy nevychádzajú, mali by sme najskôr popracovať na sebe. Na vnímaní samého seba a partnerstva.

Porozmýšľajte, či vaše rozchody nemali niečo spoločné.

Ak áno, práve tu môže byť kameň úrazu. Žeby vám chýbala dostatočná sebaláska? Uvedomenie si vlastnej hodnoty?

Alebo možno vás partneri podvádzali. Prečo sa tak mohlo udiať? Boli ste vo vzťahu dostatočne kreatívni? Prekvapovali ste svojho partnera? Boli ste si dostatočne vedomí svojej hodnoty? Ako sa vyhnúť bokovkám som rozoberal aj v tomto článku.

Nebezpečné pre vzťah je aj to, ak nás zožiera nejaký komplex. Ak máme pocit, že si láskyplný vzťah nezaslúžime lebo nie sme dostatočne atraktívni.

To čo vyžarujeme, to priťahujete. Ak sa stanete dostatočne sebavedomým človekom ktorý si je vedomý svojej hodnoty, pritiahnete si do života rovnaký proťajšok.


Je to skúsenosť. BODKA


partnerstvá

Je možné odísť z nefungujúceho vzťahu. S rozchodom sa dá aj zmieriť a brať ho ako skúsenosť. Avšak dôležité je neustále sa v nej neumárať, nerozoberať ju a nebojovať s ňou.

Vyžaduje si to vlastne deaktivovať vibrácie, ktoré s ukončeným vzťahom súvisia a nahradiť zlý zážitok pozitívnym prístupom. Odniesť si ponaučenie, čo nabudúce vieme urobiť lepšie alebo inak.

Neumocňujte svoj pocit utrpenia tým, že ste smoliar/ka na vzťahy. Ak niečo nefunguje, dôležité je zmeniť stratégiu. Ak totiž budete robiť veci ako doteraz, aj výsledky budete mať ako doteraz.

Ak sa budete umárať, váš život bude sprevádzať utrpenie. To je zákon príťažlivosti, akcie a reakcie.

Naopak, aktivujte v sebe pozitívny náboj a naladenie.

Aby ste sa vyhli opakovaniu nežiadúcich situácií, a priťahovaní čudákov,  mali by ste začať hovoriť práve naopak,  o tých žiadúcich situáciách a ľuďoch, akých si chcete do života pritiahnuť.

Prestaňte sa sústrediť na to, čo nechcete. Sústreďte sa na to, čo chcete. Rozprávajte o tom, čo by ste chceli zažiť a koho by ste chceli stretnúť.

Denne nám prejde mysľou obrovské množstvo myšlienok. Je náročné filtrovať to, čo nám napadne aj v súvislosti so vzťahmi. Ak sa vám však v mysli vynorí niečo vyslovene negatívne a to aj v súvislosti s partnerstvom a láskou, využite techniku VYMAŽ.

Dôležité je cielene meniť smer svojho myslenia tým, že posilníte túžbu cítiť sa dobre.

A keď sa začnete cítiť skvele sami so sebou, pritiahnete si aj ľudí, ktorí tento pocit ešte umocnia a doplnia. Ako kúsky puzzle.


Prečo ešte nemám tú svoju polovičku?


Ak nemáte radi seba, nečakajte, že vás bude mať rád niekto iný.

Ak neustále myslíte na to, že vám chýba vzťah po akom túžite, nie je možné aby ste ho našli.

Vibrácie, ktoré vysielate do sveta sú totiž energeticky ponuré a zamerané na nedostatok, chýbanie, samotu. Nemôžete prísť na riešenie výzvy, ak je vašou najaktívnejšou vibráciou vibrácia ťažkostí a problému.


Sústreďte sa na to, čo vo vzťahu chcete


Nechcem, aby bol môj nový partner alkoholik. Nechcem aby ma bil. Nechcem aby bol ako môj ex….

STOP.

Hovorte o tom aký vzťah chcete mať. Až potom si pritiahnete do života človeka, po akom túžite.

Kľudne si napíšte, aké charakteristiky by váš partner mal mať. Mal by byť inteligentný? Pozorný? Alebo? Dajte si teraz pár minút a porozmýšľajte, čo vlastne hľadáte.


Pozor na presvedčenie “On/ona sa zmení”


Máte osobnú skúsenosť s problémovými typmi partnerov? Agresívny typ, alkoholik, ktorý sa nechce liečiť, človek závislý na drogách, automatoch alebo človek, ktorý nemá záujem na sebe pracovať a rád sa nechá živiť a len tak pláva životom?

Uvedomte si, že naše zbožné prianie: “ON/ONA SA URČITE ZMENÍ”, naozaj nemusí fungovať. Dokonca ani naša aktívna snaha zmeniť partnera. Ani ultimáta typu: “Ak ma miluješ, toto zmeníš.”

Ak sa šialene zamilujete, ale vidíte, že váš partner nemá sám záujem so svojou nebezpečnou neresťou skoncovať, zahoďte naivitu spojenú s motýľmi v bruchu a odíďte z kratšej cesty.

Ak totiž on/ona nemá záujem niečo zmeniť, tak vy ho/ju nezmeníte. To je fakt.


Sebaláska – základný kameň funkčného partnerstva


partnerstvo

Ak chcete byť šťastní vo vzťahu, najskôr musíte byť šťastní sami so sebou. Tejto téme som sa venoval už aj v tomto článku.

Partner tu nie je na to, aby vytváral vašu životnú radosť, ktorú ste kedysi dávno stratili. Svoje šťastie zo života viete spoločne ešte viac umocniť. Avšak to šťastie musí vychádzať z vášho vnútra. Nemôže byť závislé len na vonkajších okolnostiach a impulzoch a už vôbec nie od  vášho partnera.

Ak hľadáte partnera len preto, aby ste zaplnili akúsi samotu vo vás, pravdepodobne vhupnete zasa do niečoho, čo stroskotá.

Predstavte si ten pocit, že by váš partner na vás hodil celé bremeno za svoje životné šťastie. Nie je to strašidelná predstava?

Lipnúť na partnerstve a myslieť si, že na ňom stojí šťastie, je začiatok konca. Tým si budujete závislosť na tom druhom. A so závislosťou na iných ide ruka v ruke aj žiarlivosť a majetníckosť. Ktorá je mimochodom častým dôvodom rozchodov.


Samota je prípravou na spolužitie


Ak dokážete žiť sami so sebou šťastným životom, nenudiť sa, mať zmysluplný program bez toho aby ste lipli na neustálej túžbe po partnerstve, potom sa stanete človekom, ktorý vie do partnerstva vnášať harmóniu a rovnováhu.

Budete pokladať za prirodzené, že človek potrebuje aj svoj vlastný priestor. Budete ho sami vyžadovať, ale zároveň budete schopní dať priestor aj partnerovi.

Každý z nás totiž potrebuje čas len pre seba. Či už je to pri čítaní knihy v parku, či pri nejakom inom koníčku.

Buďte šťastní sami so sebou a tým pádom budete robiť šťastných aj iných.


Staňte sa sami partnermi po akých túžite


Lepšiu radu nemám :).

Ale, aby ste lepšie pochopili, čo mám na mysli, poradím vám toto cvičenie: porozmýšľajte naozaj dôkladne, po akom partnerovi túžite. Aké kvality by mal mať. Aký charakter. Čo je pre vás vo vzťahu dôležité a čo by mal partner spĺňať. Potom si spíšte tieto očakávania na papier.

A následne si ich prejdite jedno po druhom aj z hľadiska toho, či ich spĺňate vy. Ak nie, popracujte na tom.


Partner nemá nahrádzať rodičovskú lásku


Známy americký psychiater Irvine Yalom hovorí, že zrelosť znamená schopnosť byť sám sebe matkou aj otcom. Áno v detstve sme si mohli prejsť všeličím. Nie každý mal to šťastie mať ideálne bezstarostné detstvo plné lásky, smiechu a bezpečnej rodičovskej náruče.

Možno ste nemali šťastné detstvo. Alebo ste vyrastali v neúplnej rodine. A verte tomu, že aj milujúci rodičia vedia niekedy milovať tak, až svoje dieťa láskou dusia a nedávajú mu priestor byť samostatným a nezávislým.

V partnerskom vzťahu však nesuplujte otca alebo matku. Ste rovnocenní partneri a tak sa k sebe máte aj správať.


Dokonalosť v živote neexistuje


Toto je jeden veľký vzťahový mýtus. Že ak je vzťah naozaj skvelý, nie sú v ňom nedorozumenia, hádky a po celý čas cítime akúsi eufóriu. Akonáhle to tak nie je, začíname zaraďovať spiatočku, mysliac si, že je to celé zle.

Dokonalosť vzťahu je však v niečom úplne inom. Je v tom, že partnera milujeme a akceptujeme aj s jeho nedokonalosťami a nedostatkami. A že dokážeme venovať ďaleko väčšiu pozornosť jeho kladným stránkam a pozitívam, ktoré do vzťahu prináša.

Že spoločne pracujete na napredovaní. Aj na prípadnom eliminovaní negatívnych vplyvov a vlastností.


Vzťah je ako kvetina


vzťah

Ak už vzťah máte, starajte sa oň. Nie občas, keď sa vám zachce alebo vo forme nejakého darčeka alebo prekvapenia, ale pravidelne.

Je to ako s kvetinou, ak ju zalievate pravidelne, kvitne a je krásna a zdravá. Naopak, ak sa o ňu pravidelne nestaráte, uschne. A uschnutý kvet sa dostáva do života len ťažko. Ak vôbec. Rovnako ako partnerský vzťah.

Pestujte si spoločné koníčky. Buďte k partnerovi pozorní. Prekvapujte ho. Poznám páry, ktoré si prejavujú svoju lásku napríklad tak, že napíšu svojej polovičke na chladničku krátky romantický odkaz, kým on/ona spí.

Ak vaša polovička pripraví večeru, neberte to ako samozrejmosť a ortieľ ženy. Poďakujte. Pochváľte. Pomôžte jej s riadmi. Alebo dámy prekvapte svojho drahého niečím zaujímavým… 🙂


Komunikácia je základom


Nečakajte, že partner/ka sám/a vycíti alebo si domyslí, čo vás práve trápi alebo čo sa vám nepáči. Ďalší mýtus v partnerských vzťahoch: Ak ma naozaj miluje, sám/sama vie čo mi vadí/ čo ma teší. Nie priatelia, nikto nemá vešteckú guľu ani nevie čítať všetky vaše myšlienky.

Partner môže vidieť na vás, že sa niečím trápite. Ale príčinu si môže len domýšľať. A domýšľanie ešte nikde a nikomu veľkú službu nespravilo.

Naopak, ak cítite, že vás len niečo trápiť začína, riešte to s partnerom hneď. Kým sa z danej veci nevyvinie niečo vážnejšie a nemusíte plakať nad rozliatym mliekom.

 

PS1: Aký je váš názor na danú tému? Poznáte vo svojom okolí ľudí, ktorí sa neustále umárajú v nefunkčných vzťahoch? Prečo je to podľa vás tak? Čo je podľa vás dôležité pre fungujúci partnerský vzťah?

PS2: Ak tento článok môže byť nápomocný aj vašim priateľom, podeľte sa oň zdieľaním.

 

S úctou k Vašej jedinečnosti

 

Andy Winson

 

ZANECHAŤ ODPOVEĎ

Please enter your comment!
Please enter your name here