Vymením ho, nevymením ho, vymením ho, nevymením ho. Ukončím to, neukončím to, ukončím to, neukončím to. Kašlem na ňu, nekašlem na ňu, kašlem na ňu, nekašlem na ňu…

Trhanie lístkov na kvietkoch, ani hodenie mincou nieje tým jediným riešením Vašej dilemy o vzťahu.

Ak Vám vaša polovička lezie na nervy a máte ju v zuboch čoraz častejšie, treba sa tomu postaviť zoči-voči. Už len to, že uvažujete o konci Vášho vzťahu, je signálom, že nieste v ňom v pohode a štastný. Že Vám niečo prekáža.

Začiatky bývajú u väčšiny párov, ako prechádzka ružovou záhradou. Lietate v oblakoch a nedostatky svojho partnera prehliadate, alebo si ich nevšímate. Ste šialene zamilovaný.

Po čase sa ale začnú vyplavovať na svetlo sveta jeho/jej nedokonalosti. Zlozvyky, ktoré Vám dvíhajú tlak.

Ako v prípade Ivany.

“Marek je neporiadnik! Jeho špinavé, smradľavé ponožky nachádzam aj na stoličke v kuchyni. Prečo nemôže dať prepotené tričko a svoje ponožky priamo do koša na pranie?! Neznášam to na ňom. Je v tomto absolútne nezodpovedný. Na druhej strane, ak ide o kritické situácie či vážne veci, v štichu ma nikdy nenechal. Ako minule, keď bol v práci a ja som dostala defekt. Okamžite sadol do auta a prišiel mi pomôcť. Bez komentára či mudrovania.” hovorí s poloúsmevom žena.

Sú spolu už nejaký ten rok a svoje nedostatky berú s humorom. Niekedy keď Ivana nájde inkriminované použité ponožky, ponaháňa s nimi Mareka po byte a často sa to skončí výbuchmi smiechu.

Inokedy keď je nálada horšia, zlostne ich šmarí do koša na prádlo a povie si, že nabudúce mu ich napchá do pracovnej tašky. Humor dokáže divy na oboch stranách 🙂

Existujú však situácie, kedy treba spozornieť. Kedy by Vám mala v hlave začať blikať “červená kontrolka” s nápisom: “POZOR, POZOR, niečo je vážne zle.” Pretože neporiadnik so špinavou ponožkou je úplne iná šálka kávy ako násilník, alkoholik alebo chronický “zahýbač”.

I am a businessman

V takejto situácii bola aj známa zo susedstva. Andrea. Svojho priateľa nekriticky obdivovala a milovala. Nadovšetko. Dala by za neho ruku do ohňa. Dnes má na ich spolunažívanie úplne iný iný názor. Heslo z reklamy “Ked ju/ho miluješ, nie je čo riešiť”, nie je v praxi vždy aplikovateľné.

“Miro bol cholerik. Každá drobná prekážka v jeho naplánovanom živote ho vedela rozzúriť do nepríčetna. Každý v jeho okolí bol idiot a blb, len on bol samozrejme ten správny. Každá jeho bývalá bola neopísateľná krava, len ja som bola jeho dokonalá kráľovná. Po čase som sa podľa neho do skupiny blbov a idiotov pridala aj ja. Jeden deň mi nadával do špinavých k …. a druhý deň mi vyznával na kolenách lásku a prosil o odpustenie. Odstrihol ma od priateľov aj rodiny, moje sebavedomie kleslo na nulu. Spamätala som sa až keď ma hodil o stenu tak, že mi spôsobil otras mozgu.” opisuje svoju love story vzdelaná, inteligentá tridsiatnička.

Pozrime sa teraz na 5 vecí, ktoré dokážu byť NAOZAJ nezlučiteľné s plnohodnotným vzťahom a pokiaľ sa objaví čo i len jedna (alebo aj ak už dlhodobo pretrvávajú), je naozaj lepšie z neho vycúvať.


1. Ste každý na inej vlne


On deti nechce, ona po nich túži. On chce žiť aspoň nejaký čas v zahraničí, ona by ani za nič neopustila rodičov a rodné mesto. On je spoločenský, ona sa na oslavách a posedeniach cíti nesvoja. On chce bývať v rušnom meste, ona skôr na konci dediny pri lese. On má vo svojom hodnotovom rebríčku na prvom  mieste rodinu, ona kariéru.

Ďalších príkladov by sa dalo nájsť neúrekom. Hovorí sa, že protiklady sa priťahujú. Pamätajte však na pravidlo: mali by ste byť aj trošku odlišní, aby ste sa priťahovali, ale musíte byť aj dosť podobní, aby ste spolu mohli žiť v porozumení.

Pokiaľ sú Vaše predstavy o živote na míle vzdialené, skôr či neskôr to začne medzi vami škrípať.

Čo s tým? Pozrite sa na to, či si sadnete v zásadných veciach. Či máte podobné zmýšľanie, morálne zásady, životné názory, predstavy o budúcnosti. Ak ste na totálku odlišní, možno je výhrou pre oboch vzťah ukončiť.


2. Ste na vedľajšej koľaji


Váš partner/ka má jasné a vyhranené názory na všetko a Vy ste ten/tá, ktorý sa “pre pokoj v rodine” radšej stiahne. Prispôsobí. Ustúpi. Aj za cenu vlastnej nespokojnosti a frustrácie.

Ak Váš partner/ka nemá záujem o kompromis alebo sa s Vami nemá záujem ani vôbec rozprávať, budete to mať s ním/ňou v živote ťažké. Pokiaľ ste u Vašej polovičky na poslednom mieste, asi to nie je to pravé orechové.

A nezabúdajte: Bez kompromisov to fungovať jednoducho nebude. Mám však na mysli kompromisy obojstranné.

Absolútne v ničom Vás nepodporuje? Alebo Vám dokonca veci zakazuje? Cítite sa pri ňom/nej ako vtáčik v zlatej klietke? Zbystrite pozornosť.

Alebo chcete byť v pozícii otroka a otrokára navždy? O tom vzťah predsa nie je. Ak Vaša polovička musí mať vždy posledné slovo a keď chcete svoj názor vyjadriť Vy, on/ona “vypne príjem” alebo počuje len “bla,bla,bla”, ktoré vojde jedným uchom dnu a druhým von, je možno lepšie zbaliť si kufor a odísť.


3. Závislosť


Závislosť zabíja. Jeho/ju, Vás, aj vzťah. Ak sa ukáže, že je partner/ka alkoholik, narkoman, hazardný hráč, je naozaj na mieste zvážiť, či vo vzťahu pokračovať.

Toto nie je o tom, že od svojej lásky ujdete, keď sa ocitne v problémoch. Spýtajte sa však, aký ohľad berie on/ona na Vás, keď holduje alkoholu, drogám, neviazanému sexu či napríklad hraniu na automatoch?

Akú zodpovednosť za Váš vzťah cíti ? Navyše, povedzme si otvorene, ani najväčšia láska nemá šancu zmeniť závislého človeka, ak to nechce on sám.

Ak on/ona nemá záujem so svojou závislosťou nič robiť, vyhovuje mu/jej každý večer tráviť v krčme s kamarátmi/tkami a opíjať sa alebo Vás dokonca láka, aby ste si dali s ním/ňou za pohárik, po čase stiahne so sebou aj Vás.


4. Agresivita


Stop hurting woman! Young beaten up woman looking at camera and stretching out hand while standing against dark wall
Stop hurting woman! Young beaten up woman looking at camera and stretching out hand while standing against dark wall

V tomto prípade mám na mysli agresivitu nielen fyzickú, ale aj psychickú.

Fyzickú agresivitu možno rozpoznať pomerne ľahko. Ak Vás partner/ka udrie alebo kopne do brucha, naozaj niet na čo čakať.

Ospravedlnenie “bola to len jedna facka a vlastne ste ho/ju vyprovokovali podľa neho/nej Vy sami, neobstojí”.

Psychické týranie zo strany partnera/ky je rafinovanejšie. Často sa schováva práve za frázy ako: ja ti predsa chcem len dobre. Robím to, lebo ťa milujem / lebo mi na tebe záleží / lebo ťa chcem chrániť.

Nadávky. Ponižovanie. Citové vydieranie alebo vyhrážky. Manipulovanie. Ultimáta. Mnoho ľudí si až po rokoch uvedomí, že sú týraní, že to nie je ich chyba, že sú vlastne obeťou. Rovnako ako to bolo u Andrei, o ktorej som Vám rozprával na začiatku tohto článku.

Andrein ex hral svoju hru rafinovane dlhé roky. Postavil ju na piedestál a ona sa cítila krásna, šťastná a milovaná. A potom ju odtiaľ nemilosrdne zrazil. Najhoršie to bolo, keď sa opil. Vulgárne jej nadával, ponižoval ju a vykrikoval že mu ničí život. Vraj má byť rada, že muž ako je on má vlastne o ňu záujem.

Potom keď vytriezvel, vždy prišiel s ružou v ruke, ospravedlňoval sa. Vravel jej, že je dokonalá žena a miluje ju. Prosil ju na kolenách o odpustenie, sľuboval, že už nikdy…. A ona sa vždy nechala obmäkčiť.

Toto je začarovaný kruh. Môže to byť ťažké priznať si, že ste sa v takomto postavení ocitli, mnoho ľudí dokonca cíti hanbu, že sa takto nechali zneužívať. Hanbiť by sa však mal agresívny/a partner/ka. Vy máte predsa len jeden život, tak si ho nenechajte vziať. Či už obrazne alebo doslova.


5. Je “veľké decko”


Vaša polovička je síce fajn a ľúbite ho/ju, ale máte pocit, že nemáte partnera, ale dieťa. Váš partner alebo partnerka sa nevie v ničom rozhodnúť. Necháva sa obskakovať. Často býva naviazaný/á až priveľmi na svojich rodičoch.

Nepreberá zodpovednosť za svoje správanie a konanie. Vždy je na vine niekto iný, vždy existuje nejaká “objektívna” príčina, prečo nemohol/a dodržať slovo alebo si splniť povinnosti.

“Robo mal asi tisíc vysvetlení prečo nemôže pracovať. Sedel doma, ľutoval sa a ja som makala na oboch. Potom som sa o neho musela starať aj doma. Variť mu, žehliť, prať. On neurobil absolútne nič. Nemal čas, veď “hľadal prácu”. No proste veľké decko“ zhodnotila Kamila, ktorá sa o svojho manžela starala a obskakovala ho takmer 15 rokov.

Viete, čo býva často dôvodom, že ľudia uviaznu v nefunkčných či toxických vzťahoch ?

Nevedia komunikovať, boja sa konfrontácie, majú nízke sebavedomie. Ak aj Vy máte za sebou bolestnú partnerskú skúsenosť, vždy sa z nej môžete poučiť.

A práve tréning Majster Komunikácie Vám ponúka možnosť aj v tomto smere lepšie pochopiť seba, svojho ex partnera/ku, nového partnera/ku či okolie.

Rada na záver? Ak sa budete rozhodovať, či to s ňou/ním ukončíte, zapojte do rozhodovacieho procesu aj racionálne myslenie. Sadnite si a v kľude si napíšte na papier, čo Vám vzťah dáva a čo naopak berie. Je to niečo ako súvaha v účtovníctve…

Prevažovať by malo to pozitívne a s negatívnym by ste mali dokázať fungovať bez väčšej ujmy. Potom dajte bokom Váš strach o budúcnosť a konajte.

Viac o tom, ako si vzťah udržať sa dočítate aj TU.

 

PS1: Ak Vás článok zaujal, dajte mu lajk a podporte ho zdieľaním. Niekde tam, na druhej strane obrazovky PC je možno muž alebo žena, ktorému alebo ktorej otvorí oči.

PS2: Aké ďalšie signály sú podľa Vás tou červenou kontrolkou, ktorá signalizuje, aby ste od partnera odišli? Podeľte sa o svoje názory v komentároch.

 

S úctou k Vašej jedinečnosti

Andy Winson